Mon Bordel·Témoignage

Sans-titre I

Avant, je ne m’aimais pas. Je ne m’acceptai pas non plus, d’ailleurs. Mince, grosse, qu’importe la forme de mon corps, ma taille ou mon poids, je n’aimais rien chez moi. Ni mes yeux, sans éclat. Ni mon sourire, faux. Mon caractère était changeant, d’une année à l’autre, d’un mois à l’autre, d’une semaine à l’autre, d’un jour à l’autre, d’une minute, voire même, d’une seconde à l’autre. On me disait bipolaire, lunatique, dépressive. Des qualificatifs normalement utilisés pour une maladie, mentale ou psychologique. Ou simplement des exagérations d’enfants qui ne savent pas ce qu’ils disent. Mais quand ces mots sont utilisés par des adultes ? Doit-on les prendre au sérieux ? Par des professeurs, par exemple. Suicidaire. On m’a aussi nommée ainsi. Si ce n’était pas monstre, alien, extraterrestre, ou encore sorcière. Ne me connaissant pas moi-même, j’ai fini par croire à ces mots, à ces défauts, à ces formes de rejet. Puis, j’ai grandi. Avec un peu d’aide, j’ai appris à m’apprécier, puis à m’aimer. J’ai appris, que j’étais peut-être plus que tout cela. Que si je pouvais être démon, et faire du mal autant qu’on m’en faisait, je pouvais aussi être ange. D’une douceur que je ne me connaissais pas. D’un amour que je n’avais jamais, ne serait-ce que, vaguement ressenti. Avant récemment, je ne connaissais pas l’amour, tel qu’on me le décrivait. Je ne connaissais qu’un amour toxique et destructeur. Et c’est celui que je renvoyais, sans même m’en rendre compte. Combien de personne ai-je détruite ? Combien de coeur ai-je brisé ? Je n’ai pas tenu les comptes. Et je ne dirai pas que je le regrette, puisqu’on ne m’a jamais appris le regret. 

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