Discrimination

Monstre. Sorcière. Extraterrestre.

Les enfants savent frapper où ça fait mal, on est cruel entre nous à l’école, et ce, depuis le début. Je ne connaissais même pas encore le sens du mot ”discrimination”, que je ne me sentais à ma place nul part.

Monstre. Sorcière. Extraterrestre.

J’ai entendu ces mots un nombre incalculable de fois. Et ils ont une chose en commun, ils montrent une différence.

Oui. J’étais différente des autres.

Et je le suis encore. Sauf qu’à l’époque, je pensais que c’était mal. C’est ce qu’on me mettait en tête, avec ces mots péjoratifs, blessants. Ça me faisait mal.

Mais un jour j’ai compris.

Quand quelqu’un croit avoir remarqué une faiblesse chez toi, il en profite, il appuie dessus. Et pour ne pas être victimes, tous préfèrent être bourreaux. Pour ne pas avoir mal, tous préfèrent faire mal.

Et ce jour-là, j’ai décidé que ma différence n’était pas ma faiblesse, c’était ma force.

D’une nature vengeresse, j’ai voulu m’amuser un peu. J’ai voulu blesser autant qu’on m’avait blessé. Ils m’appelaient ”monstre”, je suis devenue le monstre.

À l’école, en dehors. Adulte, enfant.

J’ai fait mal à beaucoup de monde dans ma vie. Parce qu’on m’avait fait mal.

Évidemment, ce n’était pas la meilleur chose à faire. Mais je n’aurai pas l’hypocrisie de vous dire que je regrette.

Rare sont ceux qui peuvent tendre l’autre joue. Qui peuvent encaisser les coups, sans pour autant avoir envie de se venger, ou tomber dans la dépression, avec des idées de plus en plus noires.

Je pense que c’est ma fierté qui m’a sauvé d’une possible dépression. Quand mes idées devenaient de plus en plus sombres. Quand je me disais que, si un camion me fonçait droit dessus, je ne bougerais pas d’un pouce. Quand je me disais que reposer au fin fond des mers serait une belle sortie. C’est ma fierté qui m’a sauvé.

Parce que oui, je suis fière.

Je ne suis pas une bonne personne, loin de là. Mais je suis fière d’être celle que je suis. Le nombre de mes secrets est trop grand pour une seule fille. J’ai vu, subi, et infligé des choses atroces, mais je me suis construite, et je suis debout.

Et je me battrais toute ma vie.

Pour un jour, dire à mes enfants : « Votre mère est forte, et cette force, vous l’avez aussi en vous. Chaque blessure cicatrise. Chaque coup dur est surmontable. Chaque jour passé, une fierté pour soi-même. Une fierté de pouvoir dire, je suis là et que ça plaise oo non, je resterai ! »

Les adjectifs qu’on m’ont donnés, même mes professeurs, maintenant j’en ris.

Dépressive. Suicidaire. Étrange.

Non.

Je suis juste différente, atypique.

Je suis moi.

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Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours été une amoureuse des mots. D'après ma mère, j'étais déjà une pipelette au bout de quelques mois, alors que je ne comprenais sans doute même pas le quart de ce que je baragouinais dans mon langage de bébé. Quand j'ai découvert la musique, j'étais en extase en entendant les voix, même quand je ne savais pas ce que signifiait les paroles, j'étais plus attirée par les paroles que par la musique elle-même. Puis j'ai appris à lire, à écrire et je dirais que c'est à ce moment que ma vie à vraiment commencée. J'ai commencé par inventer des chansons à sept ou huit ans, des semblants de poèmes et autres, même si ça ne voulait pas dire grand-chose. Ma mère ne comprenait pas mon obsession pour les journaux intimes et les carnets. Entre texte et dessin, je les remplissais tous très vite et j'en voulais toujours plus. De plus grand, plus beau ou de plus petit et plus pratique. Romans, poèmes, chansons. Je suis attirée par les mots, les lettres, les langues, les voix. Pendant mes années collèges, cela m'a joué pas mal de mauvais tour, puisque je suis tombée dans les pièges de ceux qu'on appelle « les beaux-parleurs ». J'ai donc dû apprendre à lire entre les lignes. Mieux, j'ai appris à écouter, à entendre ce qui n'est jamais dit à voix haute. Et maintenant, ce que j'aimerai, c'est simplement partagé mes mots avec vous.

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